Vicini-cini, vicini di casaaaaaaa!

Carissimi cisponauti,

ecco, e ora cosa scrivo? Non sono molto bravo nelle presentazioni ma ho avuto un'idea di quelle illuminanti. Cioè, questa idea si basa sul fatto che sono dell'opinione che per conoscere una persona non c'è modo migliore di provare a capire che opinione essa ha dei suoi vicini di casa (se la frase vi sembra contorta, beh... è colpa vostra!). Non siete convinti di questa cosa? Beh io si. Perché se siamo quello che mangiamo, quello che giochiamo (a calcetto), quello che lavoriamo, quello che parliamo, non possiamo non dipendere da ciò che... meritiamo. Eh già, perché dei buoni vicini bisogna meritarseli e se ci sono toccati dei loschi individui che proprio non ci vanno a genio (neanche con tutta la buona volontà di questo mondo), beh, è evidente che c'è qualcosa di sbagliato in noi più che in loro. A dirla tutta penso di aver fatto qualcosa di troppo sbagliato perchè la sorte non è stata magnanima e m'ha tirato un brutto tiro assegnandomi quegli strani esseri sessofissati, sessocrati, sessodipendenti, sessodementi, sessodeprimenti come dirimpettai. A voi sembra normale che proprio la sera in cui invitate degli amici a cena dall'altra parte della parete decidano di karaokizzare tutto il repertorio di masini? Insomma, io butto giù i loro profoli e vedrete che alla fine non capirete appieno come sono fatti (accendere un cero per questa grazia) ma avrete un'idea ben precisa di chi sia io (il nuovo cisponauta, felici di questa cosa?!).

Allora inizio, eh:

La mamma: ovvero la maestrina dalla penna rossa (citazione). La classica insegnante di italiano partenopea che non sa mettere in fila due parole di italiano. Quella che... quando il marito parte per un viaggio concede alla sua dolce metà un fine settimana di fuoco per fargli placare i bollenti spiriti in modo da "renderlo fedele" per tutta la durata della sua trasferta. Per la serie... quando c'è sentimento... non c'è mai pentimento.

Il papà: ovvero l'homer casertano la cui massima aspirazione non sono i soldi, non è il lavoro, non è vivere sani ma correre nudo in una valle di tette. L'uomo del fioretto inteso non come arma bianca ma come privazione. Della serie "madonnina bella, la cosa più importante della mia vita? TROMBARE! Indi per cui ti prometto che per questa settimana me ne starò buono". Per tutto il resto dell'anno, però, esibizioni sessuali con tanto di volo d'angelo dall'armadio col costumino del super eroe del momento sono all'ordine del giorno.

La figlia: ovvero la cenerentola con la filosofia del "non mi importa chi sei ma quanti soldi hai, come ti vesti, che macchina hai e che considerazione ha di te il resto del mondo". La donnina sboccata (da far impallidire i gem boy, da annichilire califano, da far sbiancare i prophilax) che per poter dormire deve bussare contro la parete che separa la sua stanza dalla camera da letto dei genitori urlando "fate più piano!". Ah, di risposta dall'altra parte verrà impiegata la sacra-tecnica-della-pantofola-tra-la-spalliera-e-la-parete-che-soffoca-i-rumori-molesti-provocati-dalla-spalliera-ondeggiante. Questa tecnica segreta viene tramandata da generazioni.

Il figlio: il sognatore (di tette). Il papà da giovane, col sorriso ebete stampato sul volto e la figura barbina sempre pronta. Meglio che non parli, meglio che non rida, meglio che... no! Più che odiarlo non si può non provare tenerezza. Certo è che se ti devi toccare non lo fai sapendo che la serranda della finestra che da sul balcone che collega la tua stanza con quella di tua sorella... non è abbassata! Ciò è male e denota un incompatibilità "definitiva" con qualsiasi altra forma di vita (animale, vegetale, fossile) intelligente.

Il figlio più piccolo: ovvero "c'è vita dietro questi occhiali da sole a specchio"... ooooo nooooo?! Se alle superiori non ti è sufficiente il tempo per fare i compiti del giorno dopo, se passi tutto il pomeriggio a studiare da bravo asociale, se tua mamma studia quello che non ti puoi studiare tu e ti fa da Bignami... beh, allora... come farai all'università?

Questa fantastica famigliola ci delizia con news e scoop (freschi o stagionati) qualora gli offriate un caffè o un luogo dove farli fumare.

Ecco, se questi sono i miei vicini di casa, se soltanto un muro divide i nostri saloni, quanto possono aver influito sulla mia mai-abbastanza-compianta adolescenza? Ve lo dico io quanto... troppo. Se il lemma non dimostrato che prevede la conoscenza dei vicini di casa della persona x per poter affermare di conoscere x è valido (vi assicuro che lo è altrimenti questo post non avrebbe senso di esistere, un pò come i miei vicini...) allora, beh, piacere di fare la vostra conoscenza.

E i vostri vicini di casa come sono? Su, presentatevi anche voi...